我们是夫妻，有着解释不了，也无须解释的默契，一个神交换过，便心有灵犀。

        那段人在边心在天边的孤寂才刚捱过，现在却又要我忍受另一次心已回却人在海外的离愁。

        我凄怨地想着：天啊！这是什么剧本？夫妻俩一个多月的煎熬才刚冷却，现在又要被拆散一个多月。

        一说完我也知自己错怪他了。

        「可是两边隔离日数二十八天，加起来要超过一个月，所以今年生日我不能陪你过了，只能先祝你生日快乐。」

        「噢…」

        我立即转过话，问他：「那你什么时候去？要去多久？」

        命运的女神你为何要这样苦苦折磨我？这是我的人生，不是你剧本裡的苦主角，你别闹了行不行！可我要怎么办呢？这是他的工作，他的事业，我已经有了他的了，总不能在工作需要他的时候，又要自私地留住他的人吧！老公知我的心，尽全力安着我。

        我完全，当他时，两人交缠的不断地抖动着，我用尽心中的力量祈祷着：「老天爷呀！这一次请你保佑我好吗？给我一个孩，让这个痴的妻为她心的丈夫生一个宝贝。」

        「我会的，这一辈都要珍惜我的宝贝老婆。我们要像从前一样，我只有你，你只有我。」

        这一刹那，是我真正坦然地走了那场荒唐游戏的阴霾，心再也没有任何负担。

        但这一次我失去了往常的坦然从容，伤的绪，袭染全。

        「啊！对呀！我忘了要隔离。那这样我们加起来不是要分开一个多月吗？」

        这么想着，我望了望老公，他脸上的表告诉我，他正在我的裡舒服着呢！我调地夹了几，享受地欣赏他更烈的反应，这让我心中涌起一自豪。

        回想起从那时无心柳，从和他聊起一则换妻的新闻开始，捲起了这一切波涛，让我像走了一座炽的铁炉裡，任由大火不断地锤炼，一步步烧灼着：紧张，抗拒，兴奋，刺激，背德与，煎熬与猜疑，无助与冷漠，交织着与血泪，直到最后一切渐归平静。

        女萝自微薄，寄托长松表。

        那一刹那，雨过天青。

        我微疑惑，我的生日星期才到，怎么现在送我生日礼？「星期我要差到上海去，宝贝老婆，这个先给你。」

        「什么？你怎么现在才说？」

        老公其实不是一次差，以往总是让我无，反正大多一周即回，我还乐得享受一自由自在的觉。

        老公低，抱着我又深深吻了一次，亲到我的都快化了，他才放开。

        我的心像洗三温一样，又沉了去。

        我不想再让他负担这么多了，告诉他：「没关係啦！生日我自己过，也没什么大不了，我知我的老公心在我上就行了，你该去就去吧！不用担心我。」

        这段时间我都没有怎么理他，他要说也无从说起。

        「周一发，大概去十天左右。」

        万缕柔陡然间在我心中升起，我捧着他的脸，深地望着他说：「亲的老公，你一定要好好珍惜我，你再也找不到像你老婆一样，这么全心全意你的女人了。」

        再一次，我彻底地投。

        我好开心，我们回到从前一样了，我们之间不再有空隙了，不再有隔阂了。

        隔天早上，趁着他晨间充饱了电，我主动地爬上，坐上去把他套，像一个顺从的女僕取悦主人一样去取悦他。

        是啊！贵得相缠绕！我会一辈缠绕着你，缠到两颗心紧紧贴住，永不分离。

        何惜负霜死？贵得相缠绕。

        我再次埋他的怀抱裡，想像我是一块磁石，顺着他前的轮廓贴紧着他的每一个，贴得牢牢地，抱得紧紧地。

        一承受不了这么多讯息的我，脑中一片混乱着。

        「宝贝老婆，生日快乐。我的生日礼你喜不喜？」

        老公没答话。

一样，所有的猜疑和隔阂都放了。

        从巨浪到海啸，减弱成细小的涟漪，到今天也无风雨也无晴。

        或者说，即便想起了，心底也没有了波澜，我只是百分百地着我的丈夫，连零一也没有少。

        我的心裡只有老公，边只有老公，我发觉小杰在我心底的残影完全不见了。

        最后我们袒裎相拥，一起梦。